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Les tips des héros de Netflix pour survivre à ta rentrée

Est-ce que tu es prêt à retourner dans ce Monde à l’envers baptisé "école" ?

#1. Mange sain et équilibré

Une alimentation saine et équilibrée est un secret de Polichinelle quand il s’agit de ne pas avoir de mauvaises surprises comme des maux de ventre ou des sensations de colique dès le premier jour de cours. On te déconseille donc de t’empiffrer de tonnes de gaufres Eggo bourrées de sucre à la manière d’Eleven. Sans compter que les œufs commercialisés en Europe font débat ces derniers temps. Évite aussi les recettes aromatisées à l’herbe de la mère Whitefeather, ou tu pourrais finir enfumé(e) dans son magasin de marie-jeanne.

#2. Évite de faire la bringue la veille

N’est pas noctambule comme Effy et Tony Stonem qui veut. Le sommeil, c’est essentiel et il ne peut être remplacé par un visionnage boulimique de la nouvelle série Marvel ou par une dernière pool party, sous prétexte que ton pote possède un Jacuzzi quadra-hydrojets massants à vision nocturne. Afin de te détendre avant de tomber dans les bras de Demogorgon Morphée, rien ne vaut un peu de musique. Ressors les cassettes ancestrales de tes parents pour écouter la merveilleuse et lancinante comptine de Litchfield. Si par mégarde tu entendais "Welcome to your tape" au début de la cassette, fuis et opte pour un iPod.

#3. Anticipe le pire

Big up à Littlefinger, petit ange parti trop tôt. Les conseils avisés du mentor de Sansa te serviront ici à prévoir les pires catastrophes pouvant t’arriver dans l’année, allant d’une interro surprise au trop commun cauchemar fantasmé où tu zappes d’enfiler tes fringues avant de franchir le portail du préau. Comme Archie et sa clique, méfie-toi des pancakes au sirop d’érable trop alléchants, des chanteuses arborant un serre-tête félin à la voix suave et des "weirdos" qui portent toujours le même bonnet décrépit, ils pourraient t’attirer des ennuis. L’école, c’est pas non plus Hell’s Kitchen, même s’il y a un Wilson Fisk qui sommeille dans chaque cour de récré.

#4. Pense à tes fournitures

C’est l’ultime étape de ton pèlerinage pour la rentrée : préparer ton sac à dos. Vide tes dernières bouteilles de whisky confiées par Jessica Jones au profit d’un joli Bic tout beau, tout neuf, en vérifiant que la couleur verte est toujours de la partie (poke BFMTV). Clay Jensen et Sam Gardner te conseillent de ne pas oublier ton casque pour ambiancer ton trajet de bus et de métro, tandis que la bande de Mike te suggère de faire réviser ton vélo avant ton parcours du combattant jusqu’à la cour de récré. Prends garde au cheval humanoïde, bavard et bourré, qui traîne par-là et pourrait te détourner du droit en chemin en t’obligeant à binge-watcher sa vieille sitcom : Galipettes en famille.

#5. Reste courtois avec tes petits camarades

Il n’est pas toujours évident de se lier d’amitié avec des inconnus et il est primordial que tu prépares ton entrée en scène en fonction de la personne en face de toi. Une poignée de mains, un check distingué, une bise triplée à la sudiste… Les occasions de se planter et de passer pour une Tracey dévergondée sont nombreuses. Évite aussi les phrases arrogantes type "plata o stylo" si on te demande un coup de main. Sois relax, concentré, amical et la journée passera tellement vite que tu seras déjà en train de mater la saison 3 de Narcos dans ton lit, pour mieux te réveiller en retard le lendemain.